再留多一会儿……」
他怔了怔,却仍然抽身离开,躺在我身边。
我缩进他的怀中,以裸身贴著他,感受他的温暖。
仰头看著他闭眼睡去的俊颜,我舍不得睡去。
我宁愿面对睡著的他。
至少,我不用害怕他在下一秒说出离别的话,不用怕他转身就不会再回头。
那是比死亡更深的恐惧,不时来袭。
我好像有点神经质,有点崩溃了,昨天我照了镜子,吓地发现自己的憔悴,像已近深秋的落叶,等待脱离树枝的命运。
可是,我控制不了,也阻止不了。
让我继续枯萎吧。
在他离开以前……
他蓦地睁眼。
「你冷吗?」他问。
「是。」冷到心坎去了,我把脸贴在他的脖子上。
「去穿回衣服。」
「你抱住我就够了。」我整个人贴在他的身上,好暖、好暖……
他没有再说话,闭起眼睡去了。
我抬眼凝视著他的睡颜,直到天明……
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他在家的时间,愈来愈少。
我忍不住满心猜疑,焚心的不安教我几近发狂,面对著他,却一句也问不出口,我始终不想离开……
待多一天就一天吧。
工作忙吗?
还是我真的太缠身了吗?
他讨厌我了?
还是他要陪伴女朋友呢?
他好像憔悴了。
是为了什麽呢?
因为应该两个人而心力交瘁吗?
说啊!
为什麽不说?
说一句要我走啊!我才能安心的离开。
只要他不说,我还是不舍得离开。
可是,他没有。
今天的他,看起来更糟,一早起来,猛抽烟,狂灌酒。
「你……最近工作忙吗?」看著他不停的灌著酒,我的心好疼。
他没有回答。
「你……讨厌我了吗?」
他蹙眉看了看我,也没有回答。
我叹了口气,继续伏在他的胸前,没有再问什麽。
然後,直到那瓶搁在床边的酒见了底,他才翻身下床,穿衣离去。
突然,心坎涌上一阵不安,我忍不住下床走到他面前抱住他,踮高脚尖吻了他一下。
他没有多大的反应,只是依然沉默。
我真怀疑,他喝了那麽多酒,为什麽还为这麽精神,一点醉意都没有,彷佛他喝的只是白开水。
醉了倒好,让他一整天留在家,由我来照顾。
我目送他的背影,直到门再度关上,他仍然如常没有回头。
然後,我走到窗前往下看,直到看到他的车子也消失影纵,我才躺回床上。
我的心倏尔狂跳,像是要预告什麽似的。
我忽略它,再多渴了点酒,沉沉睡去。
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我怔怔的看著挂在床上的钟。
这个钟是不是坏掉了?
我已经看著它的短针走了六圈,他还没有回过来。
我没敢闭上眼,怕错过了他回来。
秒针又走过十二了。
分针又走过十二了。
短针指向一。
下午一时了。
他离开了三天零四个小时。
我的时间好像静止了。
我的心麻痹了。
我差点连怎样呼吸都忘记。
秒针又走过十二了。
分针又走过十二了。
短针指向二。
下午二时了。
他离开了三天零五个小时。
他是避著我吗?
我不是说过我会让他离开吗?只要他肯说?
为什麽他可以这麽残酷?
我的心碎了,还可以再碎。
此刻碎片化成了粉末,飘散於空气之中。
不能再碎了、真的不能再碎了。
我突然好想笑,也真的笑了出来,大声的笑,笑得声嘶,笑得力歇,笑得眼泪都出来了。
四年多的深情付出,连一句再见都换不到。
该死心了吧?我还想怎样?
该离去了吧?我还想怎样?
我拿起手机,拨了一串熟悉的数字。
没接得通,接了到留言系统。
真狠。
果然避我避得彻底。
「庆吗?我是凉平。」我忍住满腹苦涩,强装平静的说下去。
「你可以不用再躲著我了,这几天,我想了好久、好久,我……已经死心了,我今天就会离去,把屋子还给你,所以……你不用再躲著我了,最後,谢谢你……谢谢你让我爱了这麽久,真的谢谢你……」
我没说再见,因为深知我们不会再见。
我拿起我来时的小背包,把真正属於我的东西放进去。
原来我可以带走的东西,小得可怜。
不知道回忆能不能放进去?
不知道快乐能不能放进去?
我很快地收拾完东西,带著沉重的爱恋,深深地再回头看了一下,离开了这所装了我一生快乐回忆的房子。
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~我随手把背包丢在一个垃圾房。
拿著仅馀的钱,走到我们曾一起到过的地方,一遍又一遍,把当时的快凉重温一次,收於心底,好好珍藏。
可惜,我们到过的地方不多。
天尚未黑,我已经回到了我向他告白的那个沿海公园,走过停车场,那天他泊车的位置,我都记得一清二楚。
我在旁边的大树坐下,默默地回忆。